— მარო, ეგ შენი მიხო რა, მოკვდა?
— ხო, მოკვდა, ეგ საცოდავი...
— ხო... მეც არა ვთქვი, რათ ასაფლავებენ მეთქი.

ცოლი მიხოს:
— კაცო, საწოლი გაასწორე რა.
— მაიღუნა რო?

— უკაცრავად, აქ ცხვრის ფარა ხომ არ გადაურეკავთ?
— რა, ჩამორჩი?

ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:
— სიმონ, იცი, გილიოტინას გამომგონებელი მესამე იყო ვისაც გილოტინაზე თავი მოჰკვეთეს?
— რეიზა, სიმონ?
— არ ვიცი, ალბათ... ტესტ დრაივი იყო...

მასწავლებელი ეჩხუბება მოსწავლეს:
— სიმართლე მითხარი, ვინ დაწერა შენი საშინაო დავალება?
— არ ვიცი, ადრე დავწექი დასაძინებლად.

გვიან საღამოთი მაგრად დაღლი და დატანჯული ქმარი დაბრუნდა სახლში და ცოლს ეცა:
— მშობელთა კრებაზე, რომ გამიშვი არ უნდა გეთქვა ბავშვი რომელ სკოლაში სწავლობს?!

პატარა, გამხდარი, ინელიგენტი კაცი სამსახურიდან სახლში დაბრუნდა და ცოლს შეუსწრო საყვარელთან ერთად. საყვარელი თავიდან ცოტა შეშინდა, მაგრამ რომ დაინახა ქმრის ფიზიკური მონაცემები თამამად წამოდაგა საწოლიდან. მაღალი, ბრგე და ძალ-ღონით სავსე ახალგაზრდა აღმოჩნდა. პტარა, გამხდარმა ქმარმა ამოიღო პისტოლეტი და საყვარელს მიმართა:
— კარგია ამხელა რომ ხარ... სათვალები სამსახურში დამრჩა და აღარ აგაცდენ.

სტუდენტი არდადაგებზე ჩავიდა მშობლებთან სოფელში. მაცივარი გახსნა და ხედავს „Pleyboy"-დან ამოჭრილი ლამაზმანის სურათია გაკრული. დადას ეკითხება:
— დედა, ეს რა არის, რისთვის არის აქ გამოკრული?
— მე გავაკარი. მაცივარს, რომ გავაღებ ვხედავ და მახსენდება, რომ ასეთი ფიგურა მინდა და ცოტას ვჭამ.
— მერე რა ქენი დაიკელი?
— მე კი, დავიკელი... მაგრამ მამაშენმა მოიმატა.

კაცი თავის მეოთხე ცოლს ასაფავებს, ეკითხებიან:
— პირველი ცოლი რით დაიღუპა?
— სოკოთი მოიწამლა.
— მეორე?
— სოკოთი მოიწამლა.
— მესამე?
— ისიც.
— ბოლო?
— ტვინის შერყევით… სოკოს ჭამა არ უნდოდა.

— აჰა, შოკოლადი!
— არ მინდა!
— რატო?
— ნოემბერშია გამოშვებული.
— ახლა რომელი თვეა?
— სექტემბერი.
— აზრზე ხარ. მომავლიდანაა...